Mi Derrota

(La verdadera es de Rafael Cadenas, esto es solo una especie de tributo. No pretendo llegarle ni a los talones, es sólo para con las palabras, hacerle resistencia al fracaso.)

Yo que nunca he correspondido en tiempo y cuerpo con quien quiero

que siento que lo que ofrezco no es deseado

que escribo porque no quiero llorar más y no quiero llorar más porque no tengo a quien llorarle

que trato de aparentar que no me duele cuando por dentro me quiebro

que me he conformado más de una vez por miedo a estar con las manos vacías

que hago actos que a mí mismo me repugnan y no siempre me arrepiento

que me esfuerzo en resaltar porque necesito ser tomado en cuenta

que me he hecho mucho daño por no poder lastimar a una mujer

que me he callado a mi pesar por el bien de los demás

que he decepcionado a otros en momentos claves

que la distancia me ha separado de las mejores posibilidades

que he saboteado mis propias relaciones por los excesos

que he aguantado ser solo amigo de quien amo

que he sentido la traición de cerca en mis peores momentos y apenas he reaccionado

que la única compañía en la que confío es en mi soledad

que mi refugio muchas veces es huirle a la lucidez

que he visto a mis mejores amigos llevarse a la mujer que amo

que me han dicho que soy la mejor persona pero igual no llego a ningún lado

que renuncio por que no podría resistir un enfrentamiento

que muero todos los domingos

que no termino de levantar la cabeza por temor a tener que bajarla de inmediato

que alivio la culpa de quien me hizo mal haciendo chistes

que excuso quienes me hirieron para no hacerlos sentir mal, tragándome así el doble del dolor

que no dejo que me pidan perdón porque siento que soy culpable

que he escrito poemas de amor y no he tenido el valor de dárselos a su dueña

que estoy condenado a repetir los mismos errores y sufrir los mismos daños

que no cambiaré nunca porque lo único que tengo es lo que soy

y lo que soy es esto

La consistente inconsistencia tuya

La verdad, ya no me sorprende la consistencia con la que eres inconsistente en esto. Menos me impresionan los "no" que le siguen a tus falsos "si" entusiasmados. Si me extraña un poco el como-si-nadismo con el que resuelves todo. Entiendo, encuentro razonable tu desinterés por un enfrentamiento. Pero lo que si no hallo es el sentido que le ves a todo esto.

update 02/10/09: absurdamente otra vez.

Cuando me duele la cabeza, es que no la estoy pasando bien

Ultimamente he visto muchos amaneceres ebrio, he comido pésimo y hecho bastante nada. Pero hoy traté de recomenzar la vida normal, pero no pude. Me levanté y tenía que llevar un material de un trabajo en el que participé la semana pasada, a eso de las 11am voy al carro, paso la llave, y nada... el carro no prende. Me recordé que la última vez se prendió la luz de "échame gasolina ya, coño", entonces fui a comprar una de esas mangueras que uno chupa para pasar la gasolina. 

Llego y procedo, cual mecánico experimentado, pongo un extremo en un carro, y en el otro a chupar para sacar la gasolina... y casi vomito. No subía la gasolina, solo gas. Y traté, y traté, mierda, que inútil fue... solo me dio náuseas y un dolor de cabeza inmediato, me río y lanzo la manguera inservible al piso, no la quiero volver a ver.

Me busco otro plan. Voy a comprar gasolina para con un embudo llenar el carro. Lo hice, éxito. Ahora voy a prender el carro para llevar el disco duro que tenía que llevar, y de nuevo,... nada, no era la gasolina. Probé con las distintas cosas básicas, y nada, no prende. Lo peor es que me dejaron hoy mismo en un sobre la paga del trabajo, y bueno, me dio un poco de vergüenza no haberlo llevado hoy. 

Luego fui a casa de un amigo que le estaba mostrando a los actores de su último cortometraje como había quedado, uno de los actores es un profesor de historia/politólogo de cuarenta y tantos, y nos quedamos hablando desde las 5 hasta las 9 de la noche de política, y si, fue interesante, y no, yo no tenía nada mejor que hacer, pero a eso de las 8 ya me estaba cansando un poco de oír tanto de Chávez, y de pensar lo jodida que está la situación en Venezuela y lo que falta.

Y ahora estoy acá, escribiéndole a una computadora, porque no tengo nada que hacer. No digo que quienes escribimos acá no tenemos nada que hacer con nuestras vidas, sólo digo que hoy, ahora, yo, no tengo nada que hacer. Me recuerdo que el 15 a Buenos Aires, y el 28 empieza la vida de nuevo, tengo que dejar de quejarme. 

Odio la gasolina, me duele la cabeza.

bitácora de un nosequé

Qué bueno es esto del blog, que se guarda en fechas lo que posteas... cronológicamente así fue la relación con la última persona que me gustó profundamente... cada post es un intento de poema o algo, y hoy lo veo y recuerdo en qué pensaba ese momento.

23 de mayo - Apenas habíamos intercambiado palabras, típicos comentarios como: "el profesor no se te parece demasiado a (alguien famoso)", o cualquier comentario de esos en los que uno queda como un idiota, pero puedes recibir una sonrisa (quizás) coqueta de una desconocida, y así fue, para más adelante poder hacer otro comentario como "qué hora es?" cuando tienes un reloj en tu mano, o "en qué salón es la clase?" cuando ya estás ahí.

25 de mayo - el día antes tuvimos una larga conversación, y ella! me mensajeó y me invitó a salir... pero tenía una reunión familiar... por otro lado estaba en una relación carente de sentido, que ese mismo fin de semana decidí detener.

7 de junio - si, ya estaba perdido en este momento. ya habíamos salido varias veces, muy bueno todo. ahí ya me gustaba mucho, pero sentía ansías de incertidumbre.

9 de junio - aquí, casi de la nada, se empezó a venir todo para abajo. 

16 de junio - para arriba de nuevo! arribísima. genial. escribí algo para ella, que obviamente nunca le mostré. cuando la cosa empieza en un subi-baja, es que algo no está bien.

29 de junio - es mejor dejarlo así... tanto subi-baja turba demasiado. en invierno autoimpuesto me declaré.

 Duró un poco más de un mes, y la verdad es que no había estado en algo tan intenso en un buen tiempo. Como acostumbro, no me arrepiento, saqué unas buenas cosas de acá. Ahora, sigo solo, conmigo mismo. Probé un poco eso de las relaciones sin sentido, y sorpresa! no tienen sentido. Pero bueno, acostumbrarse a estar solo está bien, es un proceso en el que hay muy buenos momentos. Viendo un poco las últimas cosas que he escrito, si, abunda nada, el nadismo en mi vida ha predominado en estos días, pero el 15 zarpo a Buenos Aires, y luego el 28 comienzo mi vida de nuevo, no falta tanto, ya me dejo de quejar.