levanté tarde luego de una madrugada compleja

donde busqué felicidad en unas botellas

subversivas ellas bailaron en mi estómago

bajones inoportunos propinaban intermitente

con hambre y náuseas, el hastío me nubla

y me obliga a buscar una salida

hasta la garganta de estas noches

recojo ingratamente

botellas que como yo quedaron

yacen expuestas

mostrándose, tumbadas

dobladas o rotas, vacías

Escalabas hasta mi pecho

y encontraste la posición

Nuestras caras tan cerca

tu tan puesta

los dos dispuestos

Te motivaba con caricias

y marcabas límites

que sutilmente medí

Templada estabas

y estuve de acuerdo

Guardo el momento

mentira del tamaño de una casa y una familia coloca aura colérica que sobrepasa el límite de lo soportable

estado de ánimo pesado ineludible que prohibe diálogo y produce auténtico aislamiento en un día cualquiera

querencia de abandono general por un respiro fresco eterno en cambio de momentos que tengo

búsqueda estática de un lugar apacible y confortable que no forze suspiros intermitentes de resignación

en invierno autoimpuesto 

en búsqueda de un picotazo que sacuda

y me turbe de mis días

alcohol todas las noches deja de surgir efecto

en resaca el cerebro no molesta

pero luego evalúa y reprueba

aunque deje de importarme

ansiedad de algo más me deja

apatía entonces impongo

ansiedad de algo más me deja

El 24 de junio, para celebrar alguna fecha patria, o en realidad, para pasar la resaca, dormí hasta las tres de la tarde. Cuando me levanté, me di cuenta que no tenía ningún motivo para estar despierto, así que esperé hasta las diez a que mi cuerpo se cansara para no seguir despierto. Y no es que me sienta como un extranjero... aunque pensándolo bien, quizás si, si cambiamos satisfacer placer y necesidades físicas, por placer y necesidades emocionales, y ese es mi foso.

Pensar que entraba y salía del foso, era no darme cuenta que siempre estuve en el foso, y que ese "foso" no es el producto de una relación o una situación específica, si no de "las normas de conducta encaminadas a resolver las dolorosas contradicciones estructurales inherentes a la situación humana" que me he ido implantando a lo largo de estos meses. Estudiar, trabajar, crecer, no son más que recursos para hacer esos encuentros emocionales más auténticos y verdaderamente intensos. Pero para tener esas experiencias, tienes que entregarte, y eso significa estar dispuesto a decepcionarte constantemente y a innumerables dosis de ansiedad de incertidumbre, para luego, quizás, alcanzar momentos de felicidad.

La felicidad, como una lata de sardinas (o de piña), expira, y mientras más consciente estés de eso, más auténticas y libres serán tus experiencias, por lo que esto no es en lo absoluto un pensamiento pesimista. Esa plenitud prometida no se si realmente exista, por lo que no debemos ver la felicidad como un estado constante, sería mucho pedir, y le quitaría lo especial a esta.

No se que tanto perdurarán estos conceptos en mí, pero cada vez son más sólidos, concretos y con más sentido. Menos sé que tanto me sirvan para pasarla bien en la vida, pero por lo menos permiten mantenerme siempre fiel a mí mismo, y eso, es vivir.

Poco sutil respiro resignado

 En calles vacías te busco

Y se que no te veré

Pero si te veo

 Huyo

Camino mirando a los ojos

A cuanta persona veo

Buscando yazca algo

Se revele con estrépito

Miradas esquivas en cambio

Cerrando

Toda posibilidad

Por mi 

edo

Por mi

edad

Retazos melados tuyos

Seducen con tu figura

Graciosa practicidad confunde

Y deja callado

¿Entendiéndote?

Distancia estrecha es nuestra

No deja nos realicemos

Espero

Espero

Algún momento

Crear un puente y cruzarlo

Náuseas de ansiedad que existes

Verte a veces me incomoda

Suspiro melancólico al pensarte

Falsa indiferencia me atribuyo

Trayecto seco y duro

Aire denso y caliente

Sin anhelo presente

Rutina truncada

Plantas verdes quemándose

Ardor eterno estático

Rodeando a los vacacionistas

Paredes oscuras sin pintura

Retratos torcidos y rotos

Suelo pegajoso y manchado

Como yo

Abandonado

En ti

yo, al revés.

__________ de una u otra forma me embarcó y fue la única persona que _________. así que llevo todo el día en mi casa con un grupo de personas edad promedio 118 años (si, ciento dieciocho). también debo decir que _______ me invitó _____ temprano, y le tuve que decir que no, y me hubiese encantado... también me di cuenta que quizásss lo de ______________ es casi irremediablemente frívolo y sin sentido, no quiero. no voy.

tan bien que me sentía últimamente. me doy cuenta de lo poco estables que eran las bases que me hacían sentir así, tienen que haber bases más sólidas...

mi sábado que sería mi único respiro entre dos semanas dark de trabajo fue un total fiasco. debería probar la gelatina morada.

yo se que estoy overreacting totalmente, discúlpame por descargarme por acá jajaja... traté el blog pero no me sirvió... jajajajajajajaja en verdad estoy bien, sólo necesito estar con mis panas y unas amigas y chilear un poco.

me alegro por tu destello de felicidad. cómo hacemos para que seas feliz siempre? pa' arriba y pa' abajo con un de topperwear y una cuchara?

Ansiedad muy palpable de tenerte

impulso más que físico

Voy a beber para creer

Mi pelo por favor, con mucho hielo.

Buscar la verdad y encontrarla. Encontrarla para ser mejor. ¿Es una sola verdad la que me hace mejor? ¿Y si llego a ser mejor -que mi mismo- sin tener que seguir ese camino? ¿Y es que en realidad hay una receta? ¿Para ser partícipe de la verdad hay que estar en un equipo?

Yo creo que no necesariamente.