estaba aturdido desde antes de llegar. llevaba bastante rato ya en la casa de playa y aún no había visto el mar. sólo tenía que abrir las cortinas y asomarme. pero hay veces que no importa en donde estás.

soy árbol marchito

esperaba que tú

recogieses las hojas

tú, calor intenso

buscando ser despojada

de todo lo dispensable

 si tú eres verano

y yo soy otoño

y donde vivimos

 es lluvia o sequía

cómo hacemos

para que llegues a mí

porque tu sequía al rato agobia

y mi lluvia parece no mojarte

entonces no  queda otra

que cambiar las estaciones

pero si tu buscas

y yo espero

no nos entendemos

encontrarás como acostumbras

y yo me quedaré

como acostumbro

mis hojas no las recogerás tú

quedarán amontonadas, secándose

preparándose

para el invierno

junio 2009

quiero llegar al punto 

en que me hables y no entienda

y me encante

callarme 

fijamente

mirar tu boca mover

disfrutarlo

que sin temor

nos miremos a los ojos

quiero llevarte al punto

en que nuestras voces redunden

y el aliento nos falte

quiero que no esperes de mí

algo que no sea

pero lo contrario

descubrirnos juntos

junio 2009

Re coeur dar

Mantener para siempre

la cadena de espejos se destruye en la luz

tu voltear y tu mirada

me trago tu recuerdo y me derrito en tu memoria

llenarlo todo

soy gota, viajo en el pasado, te arrastro conmigo

escapar de lo real

ya no respiro, no soy presente

y en algún momento

no hay momento, no hay, no, no soy

volver a ser.

Raquel Abend

Johan K

subterránea

   

quiero mi mardou

para quien el mundo no es suficiente

y se emborracha y todo eso

en busca de un hálito de vida

no sabe si revolcarse por las calles

o si quiere tener sueños

sabe que el tiempo se consume

y poco le importa más

no cree en historias fantásticas

ni se inventa otros consuelos

es presa de la asfixiante realidad 

y quiere que sea yo su carcelero

y si en algún momento

decide ser prófuga de todo lo real

ruego que me pida la acompañe

pero mardou es independiente

todos espectadores

viendo, riendo, bailando

todos otros

callando, gritando, murmurando

más espectador que nadie

viendo callando

a los riendo bailando

me canso de esperar

Desinterés Creciente

Quizás la haya cagado en estas vacaciones. Uno de mis fines últimos era pasarla bien toda la noche ebrio para llegar al amanecer y luego dormir. Era feliz cuando salía el sol, aunque pocos minutos después se pusiera muy caliente y se tornara insoportable. Pero parece que ya no me importa ver el alba, ni me interesa demasiado estar borracho. 

El viernes era el bautizo de una editorial nueva caraqueña que promete publicar propuestas interesantes de autores emergentes. Era en un lugar agradable con vino gratis y no quería ir solo. Hablé con distintas potenciales acompañantes y lo mejor que obtuve fue un embarque a último minuto. Para fortuna de mi autoestima no invité a muchas, primero solo que con cualquiera. Fui solo esperando encontrarme a un par de personas por lo menos. No me encontré a nadie -nadie que quisiera saludar-. Aproveché el vino tres copas y me compré uno de los libros. Lo mejor -o lo único bueno para mi, aparte del vino- fue el speech del autor del libro que compré: un discurso totalmente irreverente y políticamente incorrecto, y aún así bastante elocuente. Estoy seguro que al menos alguien se ofendió, otros cuantos se sonrojaron, otros nos cagamos de la risa y quizás alguno se excitó.

Luego fui a una fiesta de amigos del colegio, y para sorpresa de todos nosotros, habían mujeres, y bastantes. Seguí tomando y no pasó mucho tiempo hasta que me rasqué. Hablé por aquí con una chica linda, saludé a un montón de gente que no me importa, compartí un rato con gente que si, lancé hielos a amigos y me reí, y una chica que no conocía me buscaba mientras me decía que era un huevón (la acompañé un rato porque temía que en cualquier momento se iba a desmayar de la ebriedad). Eran las 2 y ya estaba aburrido. Me despido de uno de mis mejores amigos cuando me dice: ¿por qué te vas?, y mi respuesta más honesta fue: "porque en verdad no la estoy pasando tan bien". Ni él ni yo entendimos porque no la estaba pasando tan bien. Había mucho alcohol, muchas chicas, unos cuantos amigos, y preferí irme a casa. 

Mi Derrota

(La verdadera es de Rafael Cadenas, esto es solo una especie de tributo. No pretendo llegarle ni a los talones, es sólo para con las palabras, hacerle resistencia al fracaso.)

Yo que nunca he correspondido en tiempo y cuerpo con quien quiero

que siento que lo que ofrezco no es deseado

que escribo porque no quiero llorar más y no quiero llorar más porque no tengo a quien llorarle

que trato de aparentar que no me duele cuando por dentro me quiebro

que me he conformado más de una vez por miedo a estar con las manos vacías

que hago actos que a mí mismo me repugnan y no siempre me arrepiento

que me esfuerzo en resaltar porque necesito ser tomado en cuenta

que me he hecho mucho daño por no poder lastimar a una mujer

que me he callado a mi pesar por el bien de los demás

que he decepcionado a otros en momentos claves

que la distancia me ha separado de las mejores posibilidades

que he saboteado mis propias relaciones por los excesos

que he aguantado ser solo amigo de quien amo

que he sentido la traición de cerca en mis peores momentos y apenas he reaccionado

que la única compañía en la que confío es en mi soledad

que mi refugio muchas veces es huirle a la lucidez

que he visto a mis mejores amigos llevarse a la mujer que amo

que me han dicho que soy la mejor persona pero igual no llego a ningún lado

que renuncio por que no podría resistir un enfrentamiento

que muero todos los domingos

que no termino de levantar la cabeza por temor a tener que bajarla de inmediato

que alivio la culpa de quien me hizo mal haciendo chistes

que excuso quienes me hirieron para no hacerlos sentir mal, tragándome así el doble del dolor

que no dejo que me pidan perdón porque siento que soy culpable

que he escrito poemas de amor y no he tenido el valor de dárselos a su dueña

que estoy condenado a repetir los mismos errores y sufrir los mismos daños

que no cambiaré nunca porque lo único que tengo es lo que soy

y lo que soy es esto

La consistente inconsistencia tuya

La verdad, ya no me sorprende la consistencia con la que eres inconsistente en esto. Menos me impresionan los "no" que le siguen a tus falsos "si" entusiasmados. Si me extraña un poco el como-si-nadismo con el que resuelves todo. Entiendo, encuentro razonable tu desinterés por un enfrentamiento. Pero lo que si no hallo es el sentido que le ves a todo esto.

update 02/10/09: absurdamente otra vez.

Cuando me duele la cabeza, es que no la estoy pasando bien

Ultimamente he visto muchos amaneceres ebrio, he comido pésimo y hecho bastante nada. Pero hoy traté de recomenzar la vida normal, pero no pude. Me levanté y tenía que llevar un material de un trabajo en el que participé la semana pasada, a eso de las 11am voy al carro, paso la llave, y nada... el carro no prende. Me recordé que la última vez se prendió la luz de "échame gasolina ya, coño", entonces fui a comprar una de esas mangueras que uno chupa para pasar la gasolina. 

Llego y procedo, cual mecánico experimentado, pongo un extremo en un carro, y en el otro a chupar para sacar la gasolina... y casi vomito. No subía la gasolina, solo gas. Y traté, y traté, mierda, que inútil fue... solo me dio náuseas y un dolor de cabeza inmediato, me río y lanzo la manguera inservible al piso, no la quiero volver a ver.

Me busco otro plan. Voy a comprar gasolina para con un embudo llenar el carro. Lo hice, éxito. Ahora voy a prender el carro para llevar el disco duro que tenía que llevar, y de nuevo,... nada, no era la gasolina. Probé con las distintas cosas básicas, y nada, no prende. Lo peor es que me dejaron hoy mismo en un sobre la paga del trabajo, y bueno, me dio un poco de vergüenza no haberlo llevado hoy. 

Luego fui a casa de un amigo que le estaba mostrando a los actores de su último cortometraje como había quedado, uno de los actores es un profesor de historia/politólogo de cuarenta y tantos, y nos quedamos hablando desde las 5 hasta las 9 de la noche de política, y si, fue interesante, y no, yo no tenía nada mejor que hacer, pero a eso de las 8 ya me estaba cansando un poco de oír tanto de Chávez, y de pensar lo jodida que está la situación en Venezuela y lo que falta.

Y ahora estoy acá, escribiéndole a una computadora, porque no tengo nada que hacer. No digo que quienes escribimos acá no tenemos nada que hacer con nuestras vidas, sólo digo que hoy, ahora, yo, no tengo nada que hacer. Me recuerdo que el 15 a Buenos Aires, y el 28 empieza la vida de nuevo, tengo que dejar de quejarme. 

Odio la gasolina, me duele la cabeza.

bitácora de un nosequé

Qué bueno es esto del blog, que se guarda en fechas lo que posteas... cronológicamente así fue la relación con la última persona que me gustó profundamente... cada post es un intento de poema o algo, y hoy lo veo y recuerdo en qué pensaba ese momento.

23 de mayo - Apenas habíamos intercambiado palabras, típicos comentarios como: "el profesor no se te parece demasiado a (alguien famoso)", o cualquier comentario de esos en los que uno queda como un idiota, pero puedes recibir una sonrisa (quizás) coqueta de una desconocida, y así fue, para más adelante poder hacer otro comentario como "qué hora es?" cuando tienes un reloj en tu mano, o "en qué salón es la clase?" cuando ya estás ahí.

25 de mayo - el día antes tuvimos una larga conversación, y ella! me mensajeó y me invitó a salir... pero tenía una reunión familiar... por otro lado estaba en una relación carente de sentido, que ese mismo fin de semana decidí detener.

7 de junio - si, ya estaba perdido en este momento. ya habíamos salido varias veces, muy bueno todo. ahí ya me gustaba mucho, pero sentía ansías de incertidumbre.

9 de junio - aquí, casi de la nada, se empezó a venir todo para abajo. 

16 de junio - para arriba de nuevo! arribísima. genial. escribí algo para ella, que obviamente nunca le mostré. cuando la cosa empieza en un subi-baja, es que algo no está bien.

29 de junio - es mejor dejarlo así... tanto subi-baja turba demasiado. en invierno autoimpuesto me declaré.

 Duró un poco más de un mes, y la verdad es que no había estado en algo tan intenso en un buen tiempo. Como acostumbro, no me arrepiento, saqué unas buenas cosas de acá. Ahora, sigo solo, conmigo mismo. Probé un poco eso de las relaciones sin sentido, y sorpresa! no tienen sentido. Pero bueno, acostumbrarse a estar solo está bien, es un proceso en el que hay muy buenos momentos. Viendo un poco las últimas cosas que he escrito, si, abunda nada, el nadismo en mi vida ha predominado en estos días, pero el 15 zarpo a Buenos Aires, y luego el 28 comienzo mi vida de nuevo, no falta tanto, ya me dejo de quejar.

rescaté felicidad en momentos con el alba

suave luz fría anuncia nuevo día

pero el mío termina

la luz va tornando fuerte y caliente

derrite la alegría y se pierde

momentos que duran lo que un amanecer

que cuando busco no encuentro

que no dependen de mí

debo buscar en otro lugar

pero no voy a moverme

hace rato

me entregué a la desidia

levanté tarde luego de una madrugada compleja

donde busqué felicidad en unas botellas

subversivas ellas bailaron en mi estómago

bajones inoportunos propinaban intermitente

con hambre y náuseas, el hastío me nubla

y me obliga a buscar una salida

hasta la garganta de estas noches

recojo ingratamente

botellas que como yo quedaron

yacen expuestas

mostrándose, tumbadas

dobladas o rotas, vacías

Escalabas hasta mi pecho

y encontraste la posición

Nuestras caras tan cerca

tu tan puesta

los dos dispuestos

Te motivaba con caricias

y marcabas límites

que sutilmente medí

Templada estabas

y estuve de acuerdo

Guardo el momento

mentira del tamaño de una casa y una familia coloca aura colérica que sobrepasa el límite de lo soportable

estado de ánimo pesado ineludible que prohibe diálogo y produce auténtico aislamiento en un día cualquiera

querencia de abandono general por un respiro fresco eterno en cambio de momentos que tengo

búsqueda estática de un lugar apacible y confortable que no forze suspiros intermitentes de resignación

en invierno autoimpuesto 

en búsqueda de un picotazo que sacuda

y me turbe de mis días

alcohol todas las noches deja de surgir efecto

en resaca el cerebro no molesta

pero luego evalúa y reprueba

aunque deje de importarme

ansiedad de algo más me deja

apatía entonces impongo

ansiedad de algo más me deja

El 24 de junio, para celebrar alguna fecha patria, o en realidad, para pasar la resaca, dormí hasta las tres de la tarde. Cuando me levanté, me di cuenta que no tenía ningún motivo para estar despierto, así que esperé hasta las diez a que mi cuerpo se cansara para no seguir despierto. Y no es que me sienta como un extranjero... aunque pensándolo bien, quizás si, si cambiamos satisfacer placer y necesidades físicas, por placer y necesidades emocionales, y ese es mi foso.

Pensar que entraba y salía del foso, era no darme cuenta que siempre estuve en el foso, y que ese "foso" no es el producto de una relación o una situación específica, si no de "las normas de conducta encaminadas a resolver las dolorosas contradicciones estructurales inherentes a la situación humana" que me he ido implantando a lo largo de estos meses. Estudiar, trabajar, crecer, no son más que recursos para hacer esos encuentros emocionales más auténticos y verdaderamente intensos. Pero para tener esas experiencias, tienes que entregarte, y eso significa estar dispuesto a decepcionarte constantemente y a innumerables dosis de ansiedad de incertidumbre, para luego, quizás, alcanzar momentos de felicidad.

La felicidad, como una lata de sardinas (o de piña), expira, y mientras más consciente estés de eso, más auténticas y libres serán tus experiencias, por lo que esto no es en lo absoluto un pensamiento pesimista. Esa plenitud prometida no se si realmente exista, por lo que no debemos ver la felicidad como un estado constante, sería mucho pedir, y le quitaría lo especial a esta.

No se que tanto perdurarán estos conceptos en mí, pero cada vez son más sólidos, concretos y con más sentido. Menos sé que tanto me sirvan para pasarla bien en la vida, pero por lo menos permiten mantenerme siempre fiel a mí mismo, y eso, es vivir.

Poco sutil respiro resignado

 En calles vacías te busco

Y se que no te veré

Pero si te veo

 Huyo

Camino mirando a los ojos

A cuanta persona veo

Buscando yazca algo

Se revele con estrépito

Miradas esquivas en cambio

Cerrando

Toda posibilidad

Por mi 

edo

Por mi

edad

Retazos melados tuyos

Seducen con tu figura

Graciosa practicidad confunde

Y deja callado

¿Entendiéndote?

Distancia estrecha es nuestra

No deja nos realicemos

Espero

Espero

Algún momento

Crear un puente y cruzarlo

Náuseas de ansiedad que existes

Verte a veces me incomoda

Suspiro melancólico al pensarte

Falsa indiferencia me atribuyo

Trayecto seco y duro

Aire denso y caliente

Sin anhelo presente

Rutina truncada

Plantas verdes quemándose

Ardor eterno estático

Rodeando a los vacacionistas

Paredes oscuras sin pintura

Retratos torcidos y rotos

Suelo pegajoso y manchado

Como yo

Abandonado

En ti

yo, al revés.

__________ de una u otra forma me embarcó y fue la única persona que _________. así que llevo todo el día en mi casa con un grupo de personas edad promedio 118 años (si, ciento dieciocho). también debo decir que _______ me invitó _____ temprano, y le tuve que decir que no, y me hubiese encantado... también me di cuenta que quizásss lo de ______________ es casi irremediablemente frívolo y sin sentido, no quiero. no voy.

tan bien que me sentía últimamente. me doy cuenta de lo poco estables que eran las bases que me hacían sentir así, tienen que haber bases más sólidas...

mi sábado que sería mi único respiro entre dos semanas dark de trabajo fue un total fiasco. debería probar la gelatina morada.

yo se que estoy overreacting totalmente, discúlpame por descargarme por acá jajaja... traté el blog pero no me sirvió... jajajajajajajaja en verdad estoy bien, sólo necesito estar con mis panas y unas amigas y chilear un poco.

me alegro por tu destello de felicidad. cómo hacemos para que seas feliz siempre? pa' arriba y pa' abajo con un de topperwear y una cuchara?

Ansiedad muy palpable de tenerte

impulso más que físico

Voy a beber para creer

Mi pelo por favor, con mucho hielo.

Buscar la verdad y encontrarla. Encontrarla para ser mejor. ¿Es una sola verdad la que me hace mejor? ¿Y si llego a ser mejor -que mi mismo- sin tener que seguir ese camino? ¿Y es que en realidad hay una receta? ¿Para ser partícipe de la verdad hay que estar en un equipo?

Yo creo que no necesariamente.

Insuficie

tener que esperar algo de los demás, así sea lo más razonable y justo, involucra una posible decepción. no importa que lo que esperes sea algo para ellos mismos, siempre algo podrá salir mal. 

por más que trates de mantenerte distanciado del deseo de conseguir algo de los demás, aunque sea una simple satisfacción, no será suficiente para ti. y si, hay que hacer el bien por el bien, pero eso no basta. saber que hiciste el bien es el último consuelo que te quedará siempre, pero que triste sería vivir de consuelos.

 

"Solamente muero los domingos, y los lunes ya me siento bien."

Es el último día de la semana, y en teoría el más estático. Estático físicamente, porque no evita que fluctúe por la mente un sinfín de razonamientos buscando hacer un balance de tu vida. Desbalanceada.

Es preciso detenerse

y observar.

Detenerse no es dejar de hacer. Muchas veces hacemos más al detenernos. No debemos temerle a estar estáticos. Detenerse para pensar. Averiguar el porqué de las cosas. Detenerse para crear. La creación empieza en el pensamiento, no en la acción. Detenerse para observar. Es prudente observar, y observar, y observar más, para luego actuar. Detenerse para hacer bien.

raise your hands in the air like you just don't care

a veces pesa saber qué quieres. mandas tus expectativas a volar sabiendo lo improbable que es cumplir con ellas. entonces, llamado a la apatía te haces, pensando que quizás así no vas a decepcionarte. ya piensas saber hasta donde vas a llegar. te aplanas los sentimientos, te quitas los bajos, te quitas los altos, y queda esa perfecta pieza chata de tu vida. aburrido. pero mejor aburrido que dolido. ¿no? 

los altos. los extraño sin haberlos vivido. 

A collection of 25 not so random thoughts

1. I was happier then with no mind-set.

1.1.1 It's getting hard to be someone, but it all works out.

1.1 I'm looking in on the good life I might be doomed never to find.

2. Te pueden corromper, te puedes olvidar, pero ella siempre está.

3. Dare to be one of us, girl.

4. I was thinking about how nothing lasts and what a shame that is.

5. I can't pretend I don't need to defend some part of me from you.

6. I find a fatal flaw in the logic of love.

7. I'm subtle like a lion's cage.

8. Just put yourself in my new shoes and see that I do what I do because the old god still offend.

9. I don't need to fight to prove I'm right.

10. My love is subliminal.

11. You don't know what love is, you just do as you're told.

12. La mediocridad para algunos es normal, la locura es poder ver más allá.

13. Ella llegó a mí y apenas la pude ver aprendí a disimular mi estupidez.

14. El miedo al fracaso suele frenarte.

15. Pura en tu forma de ser y en todos tus detalles, aún con tu esteticidad incomparable, definitivamente no eres una.

16. And I'm wondering who could be writing this song.

17. Point me at the sky and tell it fly.

18. Oh Elise it doesn't matter what you do.

19. The cruel uneventful state of apathy releases me.

20. Please, don't strip my mind.

21. Girl inform me, all my senses warn me your clever eyes could easily disguise some backward purpose.

22. I don't need to be forgiven.

23. You had to know that I was fond of you, though I knew you masked your disdain.

24. It's way too late to be this locked inside ourselves. The trouble is (...)

25. Surprise, sometimes, will come around. I will surprise you sometime, I'll come around, when you're down.

"I was thinking how nothing lasts, and what a shame that is".

Some things do last.

I'm looking in on the good life i might be doomed never to find

mm...

En un prudente espacio de cinco días deshicimos lo que había. Resentimiento más bajo imposible. Apatía auténtica en su máxima expresión. Disfruté cada momento pero nunca me permití idealizarlo.     Y hoy, me lo agradezco.

Miedo al fracaso

Suele frenarte.

se puede pensar que al habituarse a un sentimiento

éste deja de ser tan punzante

desde el caso común del desenamoramiento

hasta el extraño que siento

parece ilógico hablar del desamor 

cuando el amor nunca fue

es una extraña situación

qué desesperanzadora es

A Dialogue of Watching

Este es un poema de Kenneth Rexroth, un escritor estadounidense que siempre estuvo íntimamente ligado a la Contracultura gringa. Este poema dice cosas muy sencillas, pero es genial la manera en la que está escrito.

Let me celebrate you. I

Have never known anyone

More beautiful than you. I

Walking beside you, watching

You move beside me, watching

That still grace of hand and thigh,

Watching your face change with words

You do not say, watching your

Solemn eyes as they turn to me,

Or turn inward, full of knowing,

Slow or quick, watching your full

Lips part and smile or turn grave,

Watching your narrow waist, your

Proud buttocks in their grace, like

A sailing swan, an animal,

Free, your own, and never

To be subjugated, but

Abandoned, as I am to you,

Overhearing your perfect

Speech of motion, of love and

Trust and security as

You feed or play with our children.

I have never known any

One more beautiful than you.

no desvistas mi mente

Si bien se que no es acertado

huyo

Cuando hablamos de esto

quedo mudo

Cambio de tema, por más obvio que sea

para no mostrarme

Te ruego no me cuestiones

y me dejes seguir pretendiendo

Restándole importancia

me acostumbro.